Znaš li što je pravo na emotivno seksualno izražavanje? Gdje su granice dobrog ukusa u izražavanju vlastite seksualnosti kroz izgled i razgovor u odnosu na partnera, ali i okolinu? Dr. Vesna Oršulić, Gestalt psihoterapeutkinja odgovora na ova i druga pitanja koja muče žene i muškarce
Različiti pojmovi o površnosti i dubini nekog odnosa
ZK: Što je pravo na emotivno seksualno izražavanje unutar partnerskog odnosa, a što kod površnog susreta kada jedna osoba prema drugoj ima simpatiju i seksualnu želju?
Kao i u drugim tako i u seksualnom odnosu imamo dvoje ljudi. Sa svim njihovim željama, ukusima, stvarima koje više vole, kojih se boje i sl. Ako to imamo na umu onda je lako odgovoriti na vaše pitanje protupitanjem. Tko kaže i misli da je ovo površni susret i što to njemu znači i tako dva puta, jer se radi o odnosu dvoje ljudi. Dvoje različitih ljudi ima i različite pojmove o površnosti i dubini i najmanje što mogu učiniti prije stupanja u intimne odnose je da provjere što misle i kako definiraju određene pojmove. Sjećate se nedavne sudske presude da prsti u intimnoj zoni ipak nisu pravi odnos. Znači onda je krivi odnos, tko je definirao pravila te igre? Obično nitko, a na kraju se svi osjećaju ili prevareni ili izigrani.
Da se emotivno poveže sa ženom muškarcu je dovoljan seksualni čin
ZK: Kako objasniti krutom i zatvorenom partneru koji seksualne želje izražava isključivo govorom tijela, odnosno samim seksualnim činom da druga strana (najčešće je to žena) ima potrebu i za emotivnom seksualnom privrženošću (predigra, razgovor o seksu, dodiri tijekom dana)?
Ponovno pitanje kako? Kao i u svim ostalim sferama života, riječima i djelima. Žene, iako trebaju privrženost često nedovoljno jasno artikuliraju tu svoju potrebu, a još slabije čuvaju svoje granice, ako im želje nisu poštovanje ili uvažene. Muškarci da bi se emocionalno povezali sa ženom trebaju sam spolni čin. Žene da bi se povezale trebaju osjećaj prihvaćenosti i razumijevanja kroz čitav dan. To su činjenice. Nitko od njih nije kriv što su različiti. Ni jedno od njih nije bolje od onog drugog. To treba uvijek iznova naglašavati. I naravno o tome treba pregovarati. Primjerice, ona će reći "može jednom na brzaka čim dođeš s posla, a onda ćeš navečer polako ti mene zagrijati sa svim onim što je meni potrebno, bila to dobra glazba, topla kupka, pomaganje u kućanskim poslovima ili oko domaće zadaće ili što god …" Kad god pristajemo na manje, još manje i dobijemo. Često žene izvuku kraći kraj zbog mira u kući, premorenosti i premalo prilika da obave stvari svojim tempom. Ali naglašavam, tako je jer pristaju. Također važno je naglasiti, da se i muškarci sve češće ne mogu nositi sa brzinom i ponekad olako shvaćenom seksualnošću, pa kad su oni "iskorišteni" najčešće postaju impotentni ili sve izbjegavaju, govoreći da su to žene dobile emancipacijom. Zar uistinu ljudi koji se vole ne trebaju učiniti sve da bi oboje bili dostatno zadovoljeni?
Što trebaš znati o analnom seksu?
Malo je vjerojatno da ženu može zadovoljiti potpuno nepoznat partner
ZK: Promiskuitetne osobe koje često ulaze u seksualne odnose na jednu noć, nakon toga se osjećaju isprazno i loše, osobito žene. Zašto je to tako i propuštaju li udovoljiti nekoj od svojih emotivnih potreba kako bi udovoljile prešutnim pravilima seksa za jednu noć, a među kojim nema previše mjesta za emotivne potrebe?
Mislim da pitanje daje gotovo cijeli odgovor. Što znamo o osobi koju smo sreli večeras? Kolika je šansa da nas netko potpuno nepoznat zadovolji, a da ništa o nama ne zna. Govorim iz pozicije žene i pitam se ako, žene poznaju svoju fiziologiju i svoje osjećaje zašto uopće to dopuštaju, zar samo zato što se ne poštuju dovoljno ili imaju prenisko samopoštovanje. Ako je to njihov izbor onda nema prostora za kukanje. Naravno da je i s muškarcima različito, neki se uistinu mogu dobro provesti sa dobrim, potpuno nepoznatim tijelom. A oni koji žele više ionako ne kreću u akciju prije dobrog upoznavanja.
Preuzimanje odgovornosti je jedino i najbolje rješenje
ZK: Gdje su granice dobrog ukusa u izražavanju vlastite seksualnosti kroz izgled i razgovor u odnosu na okolinu (poznanici, prijatelji, partneri)?
Granice dobrog ukusa u seksualnosti su tamo gdje ih mi sami postavimo kao i u svim ostalim sferama života. Je li ukusno tražiti čašu vode onda kada svi piju pivo, ili poželjeti pizzu, a cijelo društvo jede janjetinu? Jedino svatko od nas može točno odgovoriti sam za sebe. Mi to često ne radimo, znači ne preuzimamo odgovornost čak niti za tako banalne stvari kao što su jelo i piće, a nažalost ništa bolje nije ni u ostalim sferama života, pa tako ni u seksualnosti. Mi se vrlo često priklanjamo nekom dominantnom ili agresivnom jer ne znamo ili mislimo da ne znamo bolje. Uopće se ne pitamo što je ono što ja želim i kako bih do toga mogao doći? Često tek nakon nezadovoljavajućeg događaja, shvatimo da nismo sretni ili smo čak nesretni i nezadovoljni. Kad bismo se ipak pitali dobili bi jedini, točan i istinski odgovor. Mi u svojoj nutrini, svatko za sebe točno znamo. Nakon toga slijedio bi razgovor s partnerom, procjena situacije i pregovaranje. Jer uspješna spolnost podrazumijeva dvoje zadovoljnih u krevetu, a s tim znanjima i vještinama se ne rađamo već ih učimo tijekom života. Ako te netko uvjerava u suprotno, ne vjeruj - govori ti laž. Povjeruj jedino, ako preuzimaš odgovornost za to što si prevarena.
Sedam navika koje rastužuju tvoju vaginu.
